你好，這世界上的另一個我。
不得不說，你和我真的很像，長相差不多，名字差不多，連我們的父母看起來都是那麽相似。
但我知道，我們還是有很多不一樣。
畢竟我和你並不是真正的同一個人，你是這世上的另一個我，與我生活在不同的平行時空，從小到大的不同經曆，也讓我們變成了很不一樣的人。
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我剛出生的時候，我的父母還在四處打零工，過著被房東趕來趕去的漂泊生活。
在我的幼年記憶中，整個世界都是灰蒙蒙的，包括陰暗潮濕的半地下室，沒有暖氣的寒風刺骨，父母也總是在為錢的事爭吵哭嚎。
他們為生計耗盡了力氣，自然沒有多餘的愛和耐心可以分給我。
幼年的我對他們而言，隻是困苦生活中又一筆煩人的欠賬，怎麽迅速把賬按平才是他們最關心的。因此我的委屈和哭泣通常隻能換來大力的耳光和凶狠的責罵，一個不小心被打碎的杯子也比我本人更重要，需要來一頓棍棒讓我長長記性。
那時他們對養育孩子就懂這麽多，除此之外，他們沒有心思再去想別的。
而你出生的時候，你的父母有穩定的收入，銀行卡上的數字十分充裕，瑣碎的家務也能雇人分擔，生活裏的一切窘迫都與他們無關。
你的到來，對他們而言就是一件天賜的禮物，應該捧在心尖好好珍惜。
於是你的生活滿是陽光，衣服玩具多到房間裏都塞不下。你的父母沒有那麽多從家門外帶回來的壞脾氣要朝你發，他們的心就像你住的房子一樣寬敞，既容得下你的健康快樂，也容得下你的撒嬌任性。哪怕是你偶爾犯下了小小錯誤，在他們眼中也是天真可愛的。
你的父母是富足的，無論物質上還是精神上，他們也慷慨地將這些富足都分給了你。
我們從一開始就是不一樣的。
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等我到了上學的年紀，我的父母嚐試做生意失敗，積蓄都賠光了，外麵還欠了一大筆債。他們沒有餘力再管我，我被送回了鄉下老家，跟著本來就不親近的爺爺奶奶一起生活。
爺爺奶奶並不想接手我這個累贅，畢竟我的父母連我的生活費也給不起。
於是我七歲就學會了獨自走幾公裏山路去上學，十歲之前已經承擔了全家的做飯打掃。可惜這還不足以讓爺爺奶奶喜歡我，他們嫌我總是畏畏縮縮，不夠活潑討喜。當然這些事我也不敢跟父母說，我知道，就算說了，正在為生活苦苦掙紮的他們也無力幫我。
至於城市生活的一切美好，我隻能在電視機裏看到，看的時候我會一邊羨慕一邊懷疑，這些美好是真實存在的嗎？為什麽它們跟我的生活毫無關係？
而當你到了上學的年紀，你的父母收入和見識都更勝從前，明白子女教育的重要性。他們會送你去城裏很好的學校，你在那裏認識了好多友善的小夥伴，每個周末，不是有小夥伴來邀請你參加新鮮有趣的課外活動，就是住在附近的爺爺奶奶專門過來看你。
你的爺爺奶奶對你總是慈愛親切的，我不知道這種態度跟你的父母為二老提供豐厚的贍養費有沒有關係，就算沒有關係，老家人看到開朗活躍的你，自己還隻需要安心觀賞，不需要費心養育，那他們也沒理由不高興。
可以說，你就真真切切地生活在我曾經隻在電視上見到的美好當中。
你擁有一切我孩童時代隔著屏幕觸不到的好東西，這樣的我和你，未來又怎麽可能走同一條道呢？
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等我上了初中，我的父母總算是還清了欠債，我被接回了父母身邊，可以在城裏讀書了。
可我的生活並沒有變得好過多少。
從頭來過的辛苦和拮據，讓父母脾氣愈發暴躁的同時，也把莫大的期望壓在我身上，期望我能一鳴驚人，把他們這些年在生活中缺失的希望都補上。倒黴的是，我過去學習基礎打得不牢，如今在學校的成績並不出彩，讓人看不到什麽能為之一振的希望。
我想，我的父母對有我這麽個不中用的孩子大概是很失望吧，以至於無論我做什麽說什麽，他們都要挖苦，都要嫌棄。
那時我在家裏待的每分每秒都不踏實，生怕自己一個不小心，又惹得他們生氣，再把他們吃過的苦從頭數落一遍，說自己會受這些罪，都是為了沒出息的我呀。
而你不用麵對這些。
當你開始上初中時，你的父母早已度過人生的波折，心態平平和和的，經濟上也很寬裕，他們有自己的追求和底氣，不用指望你撐起生活的大梁。
他們會溫和地勸你不要熬夜學習，身體最重要，也會在你偶爾為考差一次而鬱悶時，心疼地帶你出去遊玩散心，還會很認真地對你保證，孩子，別著急，不管怎樣，都有爸媽替你兜底。
於是你有了一顆輕輕鬆鬆的心，一顆無論去到哪裏都完整踏實的心。
不像我啊，我的心隻是一攤拚不好的碎片，這兒丟一塊，那兒砸一塊，早就被搞得七零八落，找不回來了。
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上高中的時候，我選擇了住校。
這對我、對我的父母都算一件好事，我要在學校裏拚命學習，徒勞地期許自己能補上他們的失望，他們也不用因我而分心，可以把全部精力都用來忙新起的生意。
結果他們就忙得把我給忘了，高中三年，他們一次都沒顧得上我的生日，連打電話說一聲生日快樂都忘了。
說實話，我對此反而鬆了口氣，沒有關愛，也沒有責罵，這樣看好像也不算最差啊。
隻有一次，我稍微有點難過。
就是高三下學期，那陣子家裏遇到點情況，我的父母專心應對著這場變故，連臨近高考時學校放假，我不能再住校，隻能回家複習備考這件事，他們也一點都沒在意。
高考第一天，我晚上回到家，家裏一個人也沒有。
沒人告訴我發生了什麽，我猜父母離開是為了處理某個突發狀況，隻留我獨自在家吃泡麵。
我當然會做飯，我十歲之前就學會了做飯，可我當時沒有心力去做飯。那天晚上，我在家安靜地吃著泡麵，不知道怎麽回事，眼淚突然就滴進了泡麵桶裏。
這讓我覺得很好笑，我想，這世上總有些事不能方方麵麵都周全，這件急事來了就得馬上處理，等不得的，他們離開沒有錯。
隻是，我想哭，也沒有錯呀。
而你參加高考那年，你的家裏風平浪靜，什麽事都沒發生，父母的心思也全放在你身上。
你自信滿滿地走進考場，你的父母一直在考場外等你，當你走出考場時，迎接你的，是父母手中漂亮的花束，以及他們熱情的擁抱、真誠的笑臉。
他們說，孩子，爸爸媽媽祝賀你，又擁有了一次難得的人生體驗。
還有，生日快樂。
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再後來的事，我不必多說。
作為這世上的另一個我，你也開始察覺到了我的存在，並越來越為我們明明如此相似，卻同時又有那麽多差別而感到困惑。我寫這封信，就是為了向你解釋這一切發生的原因，盡管我不認為你會完全懂得。
我們表麵上是生活在同一個家裏，可各自的成長經曆卻是天差地別。
這些話你能明白嗎？我多希望你能明白。
畢竟你是我最親愛的妹妹啊，小我十八歲、還正好在我高考那天出生的妹妹啊。
我承認自己羨慕過你，但我從來沒有想過要怨恨你、指責你，這一切美好都是你應該得到的。
事實上，我很高興你能成長得如此可愛和優秀。每次看到你，我就好像是透過一麵能夠穿越時空的鏡子，看到了這世上的另一個我，那個在愛和幸福中長大的我。
我真的很喜歡這樣的你。
在我出生到成年的十八年間，我們的父母也被生活境遇的變化慢慢修改成了另一幅模樣，他們最終學會了去做更好的父母，我當年沒有機會獲得的愛和幸福，他們全都傾注在了你身上。
不過這些變化，和我的關係就不是很大了。
其實從我上大學開始，父母也在試著對我展露出更多溫情，給我更多經濟上的支持，而我隨著年歲增加，也漸漸對他們當年的糟糕境遇有了更多體會，有些問題不該全部歸罪於他們，或許錯的隻是時機，一個對所有人而言都更合適的時機。
事到如今，我可以試著去理解他們，隻是我真的很難像你一樣去愛他們了。
也請你不要再試圖勸解我，有些東西錯過就是錯過了，這世上不是所有的裂痕最後都能得到彌補，如今能跟父母維持著表麵的客氣，就已經是我能承受的極限了。
但是你放心，我也不會總記掛著過去的不愉快，人心太小啦，裝不下那麽多的負累，我更願意去關心眼下那些能給我帶來更多快樂的人和事，我會一直往前走，不回頭。
我相信，每個人都會找到自己的出路。
而我親愛的妹妹，這世上的另一個我呀，我也真心地祝你幸福。
END
更新時間: 2022-11-20 02:11